EVO - FOTOS INEDITAS - UNO

EVO - FOTOS INEDITAS - DOS

El Precio del Poder

¿¡Que miráis vosotros!?
No sois más que una pandilla de cretinos. ¿Y sabéis por que…?
¡Por que no tenéis huevos para ser lo que quisierais ser!
¡Necesitáis personas como yo!
Necesitáis personas como yo, para poder señalarlas con el dedo y decir… ¡¡Ése es el malo!!
¿Y eso… en que os convierte a vosotros?, ¿¿en los buenos??
¡No sois buenos…!
Simplemente sabéis esconderos… sabéis mentir.
Yo… no tengo ese problema, yo… ¡siempre digo la verdad!, ¡¡incluso cuando miento!!
Así que dadle las buenas noches al malo, vamos. Es la última vez que vais a ver a un tipo malo como yo… os lo aseguro…
¡Vamos!, apartaos que va a pasar el malo… ¡el malo quiere pasar!, será mejor que os apartéis…

Un decálogo para Evo Morales

Horas después del triunfo de Evo Morales, la secretaria de Estado,
Condoleezza Rice, declaró que esperaba que el nuevo mandatario "gobernase
democráticamente". Asimismo, el vocero de la Casa Blanca señaló que la
relación entre Estados Unidos y Bolivia estará basada en el compromiso de
Morales con "la democracia y los principios que valoramos mucho en este
hemisferio". Aquí algunas recomendaciones al presidente electo boliviano, recomendaciones necesarias para instalar en Bolivia una democracia al estilo norteamericano.

1- "Reforme el régimen electoral." En la democracia norteamericana no es necesario obtener la mayoría del voto popular para ser elegido presidente. Al Gore derrotó a George W. en el 2000 y sin embargo éste se quedó con la Casa Blanca. Hay mecanismos democráticos, sumamente perfeccionados en los Estados Unidos, que garantizan el logro de ese milagro político: el que
pierde, gana.

2- "Acabe con el voto obligatorio." Procure que sólo los más ricos concurran a votar. Para eso disponga que las elecciones se realicen en días laborables y en horarios de trabajo, como hacemos nosotros: el primer martes de noviembre, cada dos años. De ese modo sólo los mejores y más responsables tomarán parte en los comicios. Disponemos de tecnología para evitar que
los desocupados puedan tener la mala idea de querer votar.

3- "Promueva el financiamiento privado de los partidos políticos." De ese modo las fuerzas del mercado podrán darle los recursos para comprar votos, políticos, encuestólogos, "comunicadores sociales" y cuanto se necesita para ganar una elección. No se preocupe si las grandes empresas le ofrecen dinero también a su adversario. O si alguien le dice que la política se degrada a un simple juego en donde dos millonarios compiten para ver quién manda. Si Ud. gobierna bien, también se
convertirá en millonario, como ocurrió con muchos presidentes democráticos de América latina.

4- "Modifique la composición de la Corte Suprema." Si George W. pudo ganar en el 2000, pese a haber perdido, fue porque dos Cortes Supremas, la de Florida y la Federal, convalidaron la maniobra que permitió corregir el error del electorado. La de Florida fue "reformateada" por el hermano Jeb, y la de Washington por papá George. Por lo tanto, si quiere ser democrático, haga que su padre y su hermano designen una Corte Suprema de amigos incondicionales; en caso de que ellos no puedan, hágalo por su cuenta.

5- "Vigile a la chusma." No confíe en la ciudadanía. Lleve un estricto control de los libros que leen, las bibliotecas a las que acuden, los amigos con los que se visitan, las organizaciones en que militan, los manifiestos que firman. Que sus servicios secretos escuchen y graben sus conversaciones telefónicas y registren su correspondencia. Olvídese de las órdenes judiciales o de las leyes, que suelen proteger a los terroristas. Aquí lo hacemos regularmente y con magníficos resultados.

6- "Ninguna concesión a los opositores." Descalifíquelos como "antibolivianos", narcoterroristas o traidores. Con los más recalcitrantes, haga como nosotros y envíelos en secreto a centros clandestinos de interrogatorios en terceros países -incondicionales defensores de la democracia y la libertad- donde la tortura es legal. De ese modo se desalienta a sus compinches y se obtienen valiosas informaciones para defender la democracia, la libertad y los derechos humanos.

7- "Censure a la prensa." Y asegúrese de que sólo se difundan informaciones oficiales. Mire lo que estamos haciendo en Irak y Afganistán: los grandes medios gráficos y electrónicos de este país sólo publican lo que Don (Rumsfeld) y Dick (Cheney) quieren. En casi tres años de guerra, el público no vio ni una gota de sangre, un muerto o un mutilado. Olvídese de la Sociedad Interamericana de Prensa o de los "Reporteros sin Fronteras". Esos son nuestros y los tenemos para atacar a Cuba y Venezuela.

8- "Olvídese de los derechos humanos." Eso es sólo un comodín para hostigar a los rojos, que no son personas sino enemigos de la civilización que deben ser combatidos sin cuartel. Aprenda de lo que hacemos en Guantánamo o en Abu Ghraib: ni prisioneros de guerra, ni detenidos, ni procesados. No se deje intimidar por la gritería de los organismos de derechos humanos. Si no
tiene facilidades en Bolivia, podemos alquilarle un pabellón en Guantánamo. Recuerde que a
nuestros erroristas los protegemos y les llamamos "combatientes por la libertad".

9- "Gobierne con los mercados." No se deje engañar por los comunistas, que desvirtuaron a Lincoln. Este jamás dijo que la democracia era "el gobierno el pueblo, por el pueblo y para el pueblo". La traducción correcta es "gobierno de los mercados, por los mercados y
para los mercados". Recuerde que la grandeza y la prosperidad de todos los bolivianos sólo la garantizará el libre juego de los mercados. Claro que no todos habrán de tener un sitial
en la mesa del Señor: siempre hubo réprobos y elegidos. Nosotros tenemos 40 millones de pobres por culpa de los demócratas, que entorpecieron la "selección natural" de los mercados.
No intente gobernar en contra de los vientos de la globalización. El FMI, el BM y el BID le ayudarán, como antes lo hicieron con la Argentina.

10- "Siembre democracia." Aprenda de nosotros. Si ve que algún vecino promueve políticas que podrían afectar la seguridad nacional boliviana, no permanezca de brazos cruzados. Envíe a sus agentes a organizar, financiar y desencadenar la oposición, que en esos países dominados por la izquierda suele ser débil e impotente: acuse al gobierno por ser parte del eje del mal, bloquee su economía, promueva sabotajes y atentados terroristas, impida que los bolivianos visiten a ese país, denúncielo por su connivencia con Saddam, Bin Laden y los narcos, y diseñe una propuesta de "cambio de régimen" para liberar al país de sus opresores. No se preocupe por la imagen internacional: Vargas Llosa y los "perfectos cretinos latinoamericanos" pondrán rápidamente sus plumas al servicio de su causa, para eso les pagamos.

NUESTROS LIDERES NECESITAN : I N T E G R I D A D

http://www.cocalerofilm.com/

Molotov - Dame el Poder

Estaba Fidel con su chofer paseando en su auto a toda velocidad, cruzando el campo, cuando derepente zas!, atropellan a un chanchito.
- ¿Qué hacemos? -preguntó el chofer.
- Busca al dueño del cerdo, explícale el accidente y dale un dinero a cambio -respondió el presidente.
Así pasó una, dos, tres... al cabo de 6 horas, se apareció el chofer, totalmente despeinado, con la camisa fuera...:
- ¿Que pasó? -preguntó Fidel.
- Me demoré porque el dueño del cerdo me invitó a comer, después la mujer me regaló estos puros y un rico vino, y además hice apasionadamente el amor con su hermosa hija de 17 anos.
- Increíble, ¿como hiciste?
- Fue fácil -responde el chofer- lo único que dije fue:
'Hola, soy el chofer de Fidel Castro y acabo de atropellar al cerdo'





>> Está Fidel Castro bañándose en la playa y de pronto comienza a ahogarse. Tres niños que lo ven, van inmediatamente a darle ayuda y lo salvan de una muerte segura. Fidel agradecido le dice a los niños que pidan lo que deseen, que se los concederá. Marinita pide una muñeca que camine y hable. Raulito pide una bicicleta con cambios de velocidad automáticos, pero al preguntarle a Pepito que desea le dice:
- Gracias Fidel, yo no quiero nada.
Como es de esperar, Fidel insiste en que no lo deja ir si no pide algo. Entonces Pepito se decide y pide un ataúd. Fidel muy extrañado le pregunta para que quiere un ataúd y Pepito le responde:
- Es que cuando mi papá se entere que le salve la vida me va a matar.





>> Una maestra cubana dice a los niños que hagan una composición con un tema de la revolución y al terminar manda a Pepito a que lea la suya:
- Yo tengo una gatita que ayer tuvo cinco gatitos y todos los gatitos son revolucionarios.
La maestra al ver que Pepito sabía que hasta los gatitos deben ser revolucionarios propone al director de la escuela que llame al inspector para que oiga la composición. Pasados tres dias llega el inspector a la escuela y la maestra muy diligente pide a Pepito que lea su composición y Pepito lee:
- Yo tengo una gatita que hace cinco días tuvo cinco gatitos y tres son revolucionarios.
Al oir esto la maestra reacciona rápidamente y le dice:
- Pepito, la primera vez que leíste tu composición dijiste que todos los gatitos eran revolucionarios ¿que pasó?
- Bueno maestra, es que dos ya abrieron los ojos.





>> Fidel Castro desesperado ante la situacion de Cuba se sienta en la plaza de la revolución y se dirige a la estatua de Marti:
- Por favor Marti, ayúdame a resolver el problema de mi país. Y al rato siente una mano que le toca el hombro y le dice:
- Si quieres que te ayude traeme un caballo. Fidel, asustado, sale corriendo y le hace el cuento a su hermano Raúl, el cual quiere comprobarlo por sus propios ojos y acompaña a Fidel a donde se encuentra la estatua de Marti. Fidel repite su pedido y al poco rato Marti le contesta:
- Te dije que me trajeras un caballo no un burro.





>> ¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...
... porque primero estuvo con los rojos (rusos), después
con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dolares).





>> Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones ¡a la misma jaula del Mono!. El tipo, desesperado, comenzó a gritar "¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: "Imbécil, quedate callado o nos jodes la salida de la isla a todos !!!!"



Chavez presidente:
Se reunen, un japones, un americano y un venezolano; dice el japones " en japon nacel niño sin pielna y sel campeon olimpico en 100 metlos planos" los dos lo miran.. Dice el americano.." en norte amerrica nacer niño sin brazo y ser mejor lanzador en grandes ligas" dice el venezolano.." en venezuela hace 49 años nacio un niño sin cabeza, agarramos un coco, lo rellenamos de mierda
y se lo pusimos y ahora es presidente de la republica"

Gracias a Rubèn Dario S.

Chávez se muere:
Y lo llevan a la morgue a hacerle la autopsia. El medico encargado abre la caja toráxica y al examinar lo que consigue son heces fecales. Este inusual hallazgo incita al medico a hacer varias cortes en las extremidades por donde, al extirpar, sale un liquido mal oliente parecido a la diarrea. Por ultimo el medico decide abrir el cráneo y lo consigue vació. La autopsia concluye con el diagnostico: MUERTE POR DERRAME CEREBRAL. Moraleja; somos lo que decimos

Gracias a Luis

Chiste Navideño :
Por qué Chavez ha prohibido esta navidad los reyes magos en los belenes?
Porque si uno le mandó callar, tres le echan a patadas del gobierno.

Gracias a German (Madrid)

Mudanza a la casona :

Se encuentra rosales, descansando en su habitacion y le dice a su mujer, Mi amor sabes que en enero te mudas a la casona y la mujer responde emocionada,QUE EMOCION SIEMPRE QUISE VIVIR CON CHAVEZ.

Gracias a Orlando leon.

Mierda en la cabeza ??:
Iba hugo chavez y jose vicente rangel dando un paseo por la plaza bolivar de caracas, cuando una paloma se caga encima de la cabeza de chavez, este le pregunta a rangel..¿ a la jose vicente q tengo en la cabeza? y rangel le responde.. MIERDA PRESIDENTE, chavez le dice.. por dentro noo, por fuera.

Napoleon :

Reunen al presidente de colombia, brasil y venezuela, para un test de intelencia, el presentador le dice a uribe.. saca una tarjeta presidente, y le lee la pregunta, ¿ quien dscubrio a america?? uribe responde.. cristobal colon, muy bien riposto el encuetador, presidente lula saque du pregunta el presidente saca su tarjeta, el presentador le dice; deportes, cual ha sido el mejor futbolista del siglo XX?.. LULA responde, edison arantes do nacimiento pele. muy bien riposta el presentador, en la urna queda una sola tarjeta, el presentador le dice .. la suya señor chavez, pregunta..de historia universal ¿quien fue el general heroe en la batalla de waterloo. chavez se rasca la cabeza.. me dejaron la mas dura nooo.. haber,,, y mira a jose vicente q la hacia gestos con la boca para q mirara una boella de brandy napoleon encima de una lavadora, y chavez miraba y no agarrraba la seña. el heroe de la batalla de waterlooooo, y miraba la lavadora y se rascaba la cabeza.. de pronto responde ! YA. EL GENERAL ELECTRIC!!!.

Gracias a Ruben Soto

El actor :
Cuando chavez se muere va al cielo y san pedro le pide que se identifique, chavez tratando de enganar dice: soy Leonardo di Caprio. Y san pedro confundido llama a dios y le pregunta: oye dios tengo una duda: el titanic se hundio o se quemo ?

Gracias j.m.ameneiros

Reunion importante :
Se reunen; un japones, un gringo; y un venezolano, dice el japones" en japon nacel un ñiño sin una pielna y sel medalla de olo en jugos olompicos," dice el gringo," en america nacer ñiño sin un brazo y ser mejor pitcher en grandes ligas. dice le venezolano" en venezuela hace 49 años nacio un niño sin cabeza, agarramos un coco, lo rellenamos de mierda y se lo pusimos y ahora es presidente de la republica.

Reunionde de " cerebros ":
Se reunen .. la mama de vicente fox, la de alvaro uribe y la de chavez. le preguntan a la mama de uribe,¿señora con q alimento a alvarito q rs tan trabajador?? ella responde con leche de burra,le preguntan a la mama de fox, ¿ señora con q alimento a vicentico q es tan energico?? con leche de cabra respondio. .. dice la mama de chavez de razon.. yo al mio lo alimente con leche de magnecia philips, por eso es q la anda cagando en todas partes.

¿ usted sabe en q se parece un chavista inteligente a superman?? en q ninguno de los dos existen.

Gracias a Ruben Soto

Su propia Tumba :
En un recorrido por las tierras expropiadas en Barinas,Hugo Rafael se tropieza y cae en una zanja muy profunda.... En seguida comienza a gritar :
-"Auxilio..auxilio...que alguien me saque de aquí...Auxiliooo".... Un campesino que pasaba por la zona escucha los gritos y se acerca a la zanja.
Hugo Rafael le dice: - "Ayúdame amigo, soy yo...el presidente. Caí en esta zanja y estoy mal herido".... El campesino lo observa con detenimiento, y después de un buen rato le dice: - "Mal herido, coño e' Madre?.... tu lo que estás es mal enterrao"

Gracias a parlatino36

El mejor chiste:
vuenas talde llo soi la profezora de la micion rovinson, bengo a enceñarle como podemos aprender a leel y a escrivir los mas rapido pocivle gracias al comandante chabes aprendi rapido .

Gracias a parlatino36

La lampara de Aladino :
Una persona se tropieza con la lampara de aladino y la frota luego aparece el genio y dice: amo por haberme liberado te voy a conceder un deseo.. el sujeto le dice: quiero que resucites a mi madre..el genio responde: amo eso es imposible mucho problema hay que hablar con san pedro, sacar la fe de bautismo, la acta de defuncion, la partida de nacimiento no no no "imposible".. pideme otro deseo.. el sujeto responde: bueno quiero que saques a chavez del poder.. y el genio le dice: mejor ve buscando la partida de nacimiento de tu madre.

Gracias a mildredt72



Con Toledo :
Alejandro Toledo, Presidente de Perú, llega a Caracas en visita oficial y Hugo Chávez lo invita a dar un paseo en helicóptero. Una vez en el aire, Chávez le indica al piloto que sobrevuele una zona pobre de la ciudad, luego coge un maletín repleto de dólares, lo abre y empieza a arrojar los billetes por la ventana, mirando complacido el alboroto que se arma abajo. “Quiero que esta pobre gente esté contenta, Alejandro”, le dice enseguida a su colega peruano. Entonces, Toledo le contesta: “Oye Hugo, en vez de hacer felices a unos cuantos, por qué mejor no te arrojas tú y así haces feliz a todo tu país”

Gracias a Jorge Dyer.

Chavez y Jaimito :
Chavez le dice a jaimito tu eres el de los cuentos
jaimito: no mi comandante yo soy el de los chistes, el de los cuentos es usted

chavez: es verda que tu estas diciendo que cuando yo me muera me vas a escupir la tumba
jaimito: no mi comandante usted sabe que a mi no me gusta hacer colas.
Gracias a oneida maracaibo venezuela .

Sade

Quien eres?

Quien Eres en Realidad ?

Tomate esta prueba tu mismo... y envialo a tus amigos.
Haznos saber quien eres tu realmente.

Las respuestas son para saber quien eres tu ahora... no quien fuiste en el pasado.
Toma tu lapicero y papel y listo.

Esta es una prueba real dada por los Departamentos de Psicologia
realizados en la UCLA en colaboracion con el TEC.

Son solo 10 preguntas simples, entonces...toma un lapicero y un papel y anota tus respuestas en el mismo.

¿Listo(a)?? Empieza...

1. Cuando te sientes mejor?
(a) por la manana
(b) durante la tarde y atardecer
(c) tarde por la noche

2. Tu normalmente caminas:
(a) bastante rapido, con pasos largos
(b) bastante rapido, con pasos cortos rapidos
(c) no tan rapido con la cabeza bien alta, mirando al mundo en la cara
(d) no tan rapido, mirando al piso
(e) muy despacio

3. Al hablar con las personas tu:
(a) mantienes tus brazos cruzados
(b) tienes tus manos con los dedos entrecruzados
(c) tienes una o ambas manos en tus caderas
(d) tocas o empujas a la persona con quien tu estas hablando
(e) juegas con tu oreja, tocas tu barbilla, o aplanas tu pelo

4. Al relajarte, tu te sientas con:
(a) tus rodillas dobladas pulcramente con tus piernas bien juntas
(b) tus piernas cruzadas
(c) tus piernas estiradas
(d) una pierna doblada debajo tuyo

5. Cuando algo realmente te divierte, tu reaccionas con:
(a) una risa grande, apreciable
(b) una risa, pero no muy fuerte
(c) una risita callada
(d) una sonrisa timida
(e) evitas mostrar sonrisa alguna

6. Cuando tu vas a una fiesta o reunion social tu:
(a) haces una entrada fuerte para que todos lo notemos
(b) haces una entrada callada buscando algun conocido
(c) haces una entrada lo mas tranquila posible e intentas pasar
inadvertido

7. Tu estas trabajando muy duro,concentrandote duro, y te
interrumpen...Tu...
(a) das la bienvenida al descanso
(b) te sientes sumamente irritado
(c) varias entre estos dos extremos

8. ?Cuales de los colores siguientes mas te gustan?
(a) rojo o anaranjado
(b) negro
(c) amarillo o azul claro
(d) verde
(e) azul oscuro o purpura
(f) blanco
(g) marron o gris

9. Cuando tu estas por la noche en la cama, en los pocos momentos que duras antes de dormirte, tu quedas:
(a) extendido sobre tu espalda
(b) extendido boca abajo
(c) de costado, ligeramente doblado
(d) con tu cabeza en un brazo
(e) con tu cabeza bajo las sabanas

10. A menudo tu suenas que:
(a) estas cayendote
(b) estas luchando o esforzandote
(c) estas buscando algo o alguien
(d) estas volando o flotando
(e) tu normalmente duermes sin sonar
(f) tus suenos siempre son agradables

PUNTUACION::
1. (a) 2 (b) 4 (c) 6
2. (a) 6 (b) 4 (c) 7 (d) 2 (e) 1
3. (a) 4 (b) 2 (c) 5 (d) 7 (e) 6
4. (a) 4 (b) 6 (c) 2 (d) 1
5. (a) 6 (b) 4 (c) 3 (d) 5 (e) 2
6. (a) 6 (b) 4 (c) 2
7. (a) 6 (b) 2 (c) 4
8. (a) 6 (b) 7 (c) 5 (d) 4 (e) 3 (f) 2 (g) 1
9. (a) 7 (b) 6 (c) 4 (d) 2 (e) 1
10. (a) 4 (b) 2 (c) 3 (d) 5 (e) 6 (f) 1
Ahora suma el numero total de puntos
MAS DE 60 PUNTOS:
Otros te ven como alguien que ellos deben "manejar con cuidado" tu
te ves como vano, egoista, y quien es sumamente dominante.
Otros pueden admirarte y pueden desear que ellos podrian ser como
tu, pero no siempre confian en ti y dudan volverse demasiado
profundamente involucrado contigo.
51 A 60 PUNTOS:
Otros te ven con una personalidad excitante, muy volatil, bastante
impulsivo(a); un lider natural al que le es rapido tomar decisiones
aunque no siempre son correctas. Ellos te ven como osado y
aventurero, alguien que intentara cualquier cosa una vez; alguien
que se arriesga y disfruta una aventura.
Ellos disfrutan estando en tu compania debido a la excitacion que tu
irradias.
41 A 50 PUNTOS:
Otros te ven como fresco, vivo, encantador, divertido, practico, y
siempre interesante; alguien que constantemente esta en el centro de
atencion, pero suficientemente bien equilibrado para que no se te
suba a tu cabeza. Ellos tambien te ven como amable, considerado, y
comprensivo; alguien que siempre los alegrara y los ayuda. Algo asi
como un papa o una mama en el cual se puede confiar, que cualquier
consejo que les de sera bueno, que a veces los lastimara con la
verdad, para despues no destruirlos con la mentira. Ellos te ven
como alguien que no los defraudara.
31 A 40 PUNTOS:
Otros te ven como sensato, cauto, cuidadoso y practico. Ellos te ven
como diestro, dotado, o talentoso, pero modesto. No una persona que
hace a los amigos demasiado rapidamente o facilmente, pero alguien
que es sumamente fiel a los amigos que hace y de quienes espera la
misma lealtad a cambio.
Aquellos que realmente consiguen conocerte comprenden que tomas
mucho para tomar confianza en tus amigos, pero igualmente que tomas
un tiempo largo para superarlo si esa confianza se ve defraudada.
21 A 30 PUNTOS:
Tus amigos te ven como esmerado y exigente. Ellos te ven como muy
cauto, sumamente cuidadoso, un trabajador lento y firme.
Realmente los sorprendes si tu alguna vez hiciste impulsivamente
algo o en el fragor del momento, esperando que tu examinaras todo
cuidadosamente desde cada angulo y entonces, normalmente decidas que
hacer. Ellos piensan que esta reaccion es causada en parte por tu
naturaleza cuidadosa.
BAJO 21 PUNTOS:
Las personas piensan que tu eres timido, nervioso, e Indeciso,
alguien que Necesita aparentar, quien siempre quiere a alguien mas
para tomar las decisiones y quien no quiere involucrarse con
cualquiera o con algo. Ellos te ven como un angustiado que siempre
ve problemas que no existen. Algunas personas piensan que tu eres
aburrido.
Solo aquellos que te Conocen bien saben que tu no eres asi.

Obama

The American Promise




http://www.barackobama.com

La visita del Señor

Ruth miró en su buzón del correo, pero solo había una carta. La tomó y la miró antes de abrirla, pero luego la miró con más cuidado.
No había sello ni marcas del correo, solamente su nombre y dirección.
Leyó la carta: Querida Ruth: Estaré en tu vecindario el sábado en la tarde y pasaré a visitarte.

Con amor, Jesús.

Sus manos temblaban cuando puso la carta sobre la mesa. ¿ Porque querrá venir a visitarme el Señor. ? No soy nadie en especial, no tengo nada que ofrecerle... Pensando en eso, Ruth recordó el vació reinante en los estantes de su cocina. ¡ Ay no ! No tengo nada para ofrecerle. Tendré que ir al mercado y conseguir algo para la cena. Buscó la cartera y vaciò el contenido sobre la mesa: Cinco dólares y cuarenta centavos. "Bueno, compraré algo de pan y alguna otra cosa, al menos."

Se echó un abrigo encima y se apresuró a salir. Una hogaza de pan francés, media libra de pavo y un cartón de leche... y Ruth se quedó con solamente doce centavos que le deberían durar hasta el lunes.

Aun así se sintió bien camino a casa, con sus humildes ingredientes bajo el brazo. Oiga, señora, ¿ nos puede ayudar, señora. ? Ruth estaba tan absorta pensando en la cena que no vió las dos figuras que estaban de pie en el pasillo.

Un hombre y una mujer, los dos vestidos con poco más que harapos. Mire, señora, no tengo empleo, usted sabe, mi mujer y yo hemos estado viviendo allá afuera en la calle y, bueno, está haciendo frío y nos está dando hambre, y bueno, si usted nos puede ayudar, señora, estaríamos muy agradecidos... Ruth los miró con más cuidado. Estaban sucios y tenían mal olor y, francamente, ella estaba segura de que ellos podrían obtener algún empleo si realmente quisieran.
Señor, quisiera ayudar, pero yo misma soy una mujer pobre. Todo lo que tengo es unas rebanadas y pan, pero tengo un huésped importante para esta noche y planeaba servirle eso a El. "Si, bueno, si señora, entiendo. Gracias de todos modos."

El hombre puso su brazo alrededor de los hombros de la mujer y se dirigieron a la salida. A medida que los veía saliendo, Ruth sintió un latido familiar en su corazón. "Señor, espere " La pareja se detuvo y volteó a medida que Ruth corría hacia ellos y los alcanzaba en la calle.

Mire: ¿ porque no toma esta comida ? Algo se me ocurrirá para servir a mi invitado..., y extendió la mano con la bolsa de víveres.

"Gracias, señora, muchas gracias" "Si, gracias", dijo la mujer y Ruth pudo notar que estaba temblando de frío. ¿Sabe? tengo otro abrigo en casa. Tome este, Ruth desabotonó su abrigo y lo deslizó sobre los hombros de la mujer. Y sonriendo, volteó y regresó camino a casa... sin su abrigo y sin nada que servir a su invitado.

"Gracias, señora, muchas gracias!" Ruth estaba tiritando cuando llego a la entrada. Ahora no tenia nada para ofrecerle al Señor. Buscó rápidamente la llave en la cartera. Mientras lo hacia notó que había otra carta en el buzón. "Que raro, el cartero no viene dos veces en un día." Tomó el sobre y lo abrió:

Querida Ruth:
Que bueno fue volverte a ver.
Gracias por la deliciosa cena, y gracias también por el hermoso abrigo.

Con amor,
Jesús.

El aire todavía estaba frío, pero aun sin su abrigo, Ruth no lo notó.

Moby War in Iraq Bush

The Cars - 80s

I'm not the one
that you'll be shootin' for
I'm not the one
who's coming back for more
(you know why)
we've been through this
so many a-times
(you know why)
it's never clear it's pantomime
goin' round and round
(round and round)
'cause you can't get on your feet
goin' round and round
(round and round)
still takin' all the heat
goin' round and round
(round and round)
never lettin' down

I'm not the one
whose memory you still keepin'
I'm not the one
who's talkin' in your sleep
(you know why)
I don't have to tell you twice
(you know why)
knew you when you weren't so nice
goin' round and round
(round and round)
'cause you can't get on your feet
goin' round and round
(round and round)
still takin' all the heat
goin' round and round
(round and round)
never touchin' down
[ Letras de Canciones encontraron en es.mp3lyrics.org/Nktf ]

I'm not the one
that you'll be breakin' in
and I'm not the one
that you'll be takin' in
(you know why)
tried and tried to
crack the shell
(you know why)
when you fake it's hard to tell
goin' round and round
(round and round)
'cause you can't get on your feet
goin' round and round
(round and round)
still takin' all the heat
goin' round and round
(round and round)
'cause you can't get on your feet
goin' round and round
(round and round)
still takin' all the heat
goin' round and round
(round and round)
(round and round)
goin' round and round
(round and round)
(round and round and
round and round)
goin' round and round
(round and round)
('cause you can't get
on your feet)
goin' (round and round)
(still takin' all the heat)
(round and round)
('cause you can't get
on your feet)
(round and round)
(still takin' all the heat)
(round and round)
('cause you can't get
on your feet)
(round and round)
(still takin' all the heat)
[fade]


Why don't you dream anymore?
What's in the way?
How come you point to the door
And ask me to stay?
Why don't you flash that smile
Like you used to do?
Why don't you stay for a while?
Oh well it's up to you 'cause

You are the girl
That keeps me up at night
You are the girl
That makes me feel all right
You are the girl
Well you give me a twirl
You are the girl
In my dreams

Why don't you talk anymore?
What did I say?
How is it what I came for
Is floating away?
Why don't you flash that smile
Like you used to do?
Why don't you stay for awhile?
Oh well it's up to you 'cause

You are the girl
[ Letras de Canciones encontraron en es.mp3lyrics.org/NlFw ]
That keeps me up at night
You are the girl
That makes me feel all right
You are the girl (you are the girl)
Well you give me a twirl
You are the girl (you are the girl)
You are the girl in my dreams

Why don't you dream anymore?
What's in the way?
How come you point to the door
And you ask me to stay?
Why don't you flash that smile
Like you used to do?
Why don't you stay for awhile?

Oh 'cause it's up to you oh
You are the girl
That keeps me up at night
You are the girl
That makes me feel all right
You are the girl (you are the girl)
Oh you give me a twirl
(you are the girl)
You are the girl
In my dreams

Well, you are the girl
(you are the girl
And you give me a twirl
(you are the girl)
You are the girl
In my dreams

Oh you are the girl
In my dreams



Tonight she comes - The Cars

HUmor

Una pareja cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:

"Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo."

"¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!" pidió la mujer.

El hada movió la varita mágica y... abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.

Después le toco el turno al marido. El pensó por un momento y dijo:

"Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así solo se da una vez en la vida.

Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo..." la mujer quedó pasmada, pero un deseo es un deseo...

El hada hizo un círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra!

¡El hombre paso a tener 90 años!

Moraleja: Los hombres son muy machos, pero las hadas madrinas son...
MUJERES


------------------------
Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía
le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y
Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a
quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.

"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios, "y estaba pensando si les
interesaría a alguno de ustedes".

Adán empezó a dar saltos y le rogó, "¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo
sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe
poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor!¡Yo quiero eso!".

Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.
Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto
eso, debería dárselo a él. Así que Dios le dio a Adán la cosa que le
permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.

Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después
escribió su nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo
que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te
pertenece.

"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.

"Cerebro", dijo Dios.

-----------------------

Quiero sentirte

Quiero sentir el calor de tu cuerpo
que me quema cuando suspiro por este amor
que de ti soy presa...

Solo tú puedes apagar esta llama de amor
que quema en mis entrañas.

- Ya no sé vivir sin ti -

Te doy mi corazón, en él encontrarás todas las respuestas
de lo que digo en cada verso de amor.
Te lo doy mi amor, porque si tú no lo quieres,
de nada me sirve, porque yo no sé vivir sin tu amor.

© 2007, Autor: Shoshan



Quiero sentirte... quiero amarte,
respirar el amor que sale de tus poros,
quiero amanecer en tus brazos, quiero sentir
junto a ti el suave aroma de la alborada.

(Me gustaría que me besaras)

Que entregues todo tu tiempo en amarme,
quiero sentir que es vivo este amor,
que no sueño en vano y que mío es tu corazón.
Quiero estar contigo donde el tiempo no se vaya,
sentir que no te puedes separar de mí.

- Porque me extrañas -

Quiero sentir el calor de tu cuerpo
que me quema cuando suspiro por este amor
que de ti soy presa...

Solo tú puedes apagar esta llama de amor
que quema en mis entrañas.

- Ya no sé vivir sin ti -

Te doy mi corazón, en él encontrarás todas las respuestas
de lo que digo en cada verso de amor.
Te lo doy mi amor, porque si tú no lo quieres,
de nada me sirve, porque yo no sé vivir sin tu amor.